Как започнаха демократичните промени в България? Как така в един миг един народ започна да прави необясними неща? До сега се търсеха отговорите на тези въпроси. И имаше само факти за това как самия народ разрушава държавата си и се самоунищожава, а част от него хуква през глава на където му видят очите. А отговорът бил от прост по-прост!

За всичко е виновна системата на здравеопазването в НР България.

Закриха заведенията за душевно болни! То добре ама не ги закриха всички до едно, а поетапно. Това доведе до хаоса, щото таман един луд мине с номера си идва друг и всичко почва от начало.

Явно не е дооценена ситуацията. Този който ги закри тези заведения си е мислил, че вътре са малко лудите. Да ама не! Много са! И всеки луд с номера си!

Ще ви разкажа за част от номерата. Поне да ги знаете, не че ще ги разберете как стават или ...

Ето какво мина до сега!

         Номера от доктори по философия да искаш – единия специалист консултант, друг франкофон!

         Какво да Ви кажа. Единия си беше теоретик и не успя да нанесе толкова вреда на държавата. Седна си на трона благодарение на едно книжле и сътвори теорията за българи ФРАНКОФОНИ. Историята го обори, когато в село Коиловци изневиделица се появиха френски парашутисти. Нашите франкофони така и не се разбраха с тях и френците бая бой изядоха. Ама казва ли ти някой. Ни Франция признава, нито България. То за едните е ясно щото бой и е*ане не се връщат и с тях няма как да се хвалиш, ама другите що мълчаха никой и не разбра.

         Другият, оооо той е голям специалист. Не можа да направи краво-тигър, мравко-слон, но измисли български турчин и така си яхна една стабилна група данъкоплатци гласоподаватели. Бая години изкара возейки се на групата и накрая се прибра на спокойствие в сараите. Но за рахат локум да има парички беше известно време и хидро консултант.

         Имаше се цивилизационен специалист, специализирал по музика на

Бийтълс. Мина номера и замина. Общо взето слабо представяне.

Комсомол нямаше, ама комсомолец се намери. Неговия номер беше добър. Показа как долара може да расте с дни, не с часове, че даже и с минути. Ама като стигна 3000 хиляди и го прекъснаха с аплодисменти. Такъв номер не бяхме виждали.

         Голям процент са майстори на игрите „тука има, тука нема“. Виден представител е тъмен субект, икономист дето разпродаваше за един или за няколко долара активи. Продаде много и никой не разбра за колко. Е тва е номер. Апетит не му липсваше, ама реши да си изпълни една мечта. Мечтата му е да си направи партия. Направи си, но за това, че не каза къде са парите от продажбите и партията си остана ей такава малка една. Направо никаква. Остави я и си направи лаборатория. Луд умора няма само се поти!

         Имаше и мечтател. Искал да служи в армията, ама не го взели. Той и за сапун не ставал. Станал шофьор. Качил се на Трабант и с него катастрофирала армията, и я изпратили в НАТО. Лош късмет е, че се качил на стоп чуждоземен тарикат. Така мина и този номер. Просто луди има не само в България. Кофти номер. В резултат на него има не една, не две майки разплакани от загуби на служещи в така наречената Българска армия на мисия в Афганистан.

         Имаше и номер от световна величина. Да!         Имаше и неповторим истински Цар!, който искаше да играе премиер. Успя! Успя да накара цялата ПУБЛИКА на тази РЕПУБЛИКА да брои до 800 дни и чак тогава да се усети, че е седнала не където трябва. Все пак не боля толкова и някои го приеха с усмивка даже. Голям номер!

         Пригответе се за нещо наистина забележително. Двама участника по-точно две групи участници направиха голям, ама страшно голям номер два пъти. За сега само те успяха два пъти с един и същ номер. Номерът е АПК. Хората бяха чували за ТКЗС, че даже имаха и спомен за АПК, но такова …. Как беше номера ли? Едната група печели мандата и хоп … другата управлява с девиза АПК. Втория път другата не спечели ама с помощта на асистента си пак управлява. Те това се казва номер! Чудите се какво е АПК. Това е Айде Пак да Крадем. Чудите се как стана номера ли? Ами една голяма магьосница, известна като пчеличката Мая рече – Дайте ми печатница и … ще управлявате! Каза и го и направи!

         Между този номер изигран два пъти се появи нова фигура. Голяма! Колкото позната, толкова и непозната. Както си върви по сцената България, публиката халюцинира. Едни виждат охранител, други футболист, трети кмет, други полицай, някой пожарникар. Част от публиката премиер летящ друга премиер спящ. Какво да Ви кажа. Като се огледаха всички и … видяха, че не могат да си платят сметките за ток. Докато се сетят какво става и Вторият човек с частна партия в Републиката, но този път по-успешна изчезна от сцената. Готви се да си покаже номера за втори път! При него е българският Худини, който има номер – печелене на избори всякакви! Очакваме сблъсъка на изборните магьосници.

         Имаме и два клоуна за отбелязване. Забавляват ПУБЛИКАТА между номерата. Единият където и да иде – на ресторант, на плаж, на самолет да се качи или само по сцената да върви и става поне сбиване. Дарба просто. Номера му е класически и добър, но той го изпълнява в стар вариант. Публиката вече взе да губи интерес.

         Другият клоун се появява рядко, ама много рядко и то когато или няма нужда от него или в почивката на представленията. Използват го за да приспива децата и възрастните зрители. Знае се само, че жена му е заповядала да си изкара мандата за да вземе президентска пенсия.  

         И така! Не се намериха досиетата, нито списъка на лудите от заведенията за душевно болни пуснати далечната 1989 година.

Очаквайте номера!